ボケ防止に
昨日、おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。
今日も買ってきた。
犬を捨てたじいちゃん
じいちゃんが犬を捨てに行って来るって連れて出て行ったら
犬の方が先に帰ってきました
肉まん
うちのおばあちゃんがコンビニで『肉まんじゅう２個ください』って言ったら、
肉まん12個出てきた
ピーナッツ
牧師が老人ホームを訪ねたら、おばあさんのベッドの脇にピーナッツがたくさんあった。
牧師は、おばあさんと話をしている間中、ひとつ、またひとつとピーナッツをすべて食べてしまった。
牧師「ああ、ごめんなさいおばあさん。ピーナッツを全部食べてしまいました」
おばあさん：「いいんですよ。この歳になると歯が悪いので、チョコレートだけ口で溶かしてピーナッツを戻さないといけないのよ」
不良に絡まれたときの一言
あっ、絡まってますよ
頭の良い子と付き合いなさい
今日、成績が落ちて母に叱られた。
母は「お前は頭の悪い子と付き合っているからつられて成績が落ちるのよ。頭の良い子と付き合うようにしなさい」
と言ったので、僕は頭の良い子と付き合うようにした。
母が言ったとおり、その子がバカになった。
学校の授業で
先生「I go to Tokyo」を過去形に
太郎「I go to Edo」
黒船
昔、日本史のテストで「外国から来た黒船に何人が乗っていたか？」って問題があったのね。
俺は迷いもなく「約100人」と書いたらﾊﾞﾂだったのよ。
納得できなくて、じゃあ正解はなんですか？って先生を問い詰めたら「ﾅﾆｼﾞﾝって書いてあるんだよ！」って怒られた。
滑舌の悪い先生
僕の学校に滑舌の悪い先生がいて、自分のことを「てんていはね」と言っていた。
僕達も、先生のことを「てんてい」と呼んでいたある日の事。
先生がキレて突然教科書を床に叩き落し、「てんていはてんていじゃない！！てんていなんだ！」
と意味不明な言葉を発して教室から出ていった。そして1週間ほど、てんていは学校を休んだ。
紙が無い！
トイレに入ってケツ拭こうとしたら紙が無い。 カラのペーパーホルダーにはこんな落書きが・・・
「神の助けを待つより、自らの手で運をつかめ」
彼女が貸してくれたハンカチ
男：ごめん、ちょっとお手洗い
数分後、ビチョビチョの手をプルプル振りながら男戻る…
女：ちょっとやだ〜。はい、使って（ハンカチを渡す）
男：ありがとう（ハンカチで手を拭き、女に返す）
女：子供じゃないんだからぁ、手洗ったらちゃんと拭いてきてよぉ
男：え？洗ってないよ？
キス
男「キスしていい？」
女「またにして・・・」
男「え！？いきなり、そこにキスしていいの？」
展望台の落書き
江ノ島の展望台の落書きを読んだ。"ユミVSタカアキ ず〜っといっしょ"
闘え、闘うがいい。
初めて見たすっぴん
彼女の実家に泊まりに行って、次の朝起きたらすっぴんの彼女が部屋に朝食を持ってきた。
俺はとっさに彼女の母親だと思って「あっ、おはようございます。娘さんは下ですか？」って挨拶をしたらいきなり味噌汁をぶっかけられた。
初めてのお付き合い
誰かと付き合うってのが、初めて同士だった俺と彼女
そもそも付き合うって何すれば良いのかも良く解らなかったけど、街を歩くカップルを見かけて、腕を組んでみたい事に思いついた。
俺「えーと…腕とか、組んでみない？」
彼女「え、ど、ヵｆｊｊｓ」
しどろもどろになった彼女、横断歩道手前で立ち止まって自分の腰に両手を当てた。
彼女「あの、ど、どっちからでも、どうぞ！」
彼氏の家でしたウンコ
彼の家でトイレを借りて大をしたまでは良かったが、水の勢いが足らず、大が全然流れない。
あまり長いとうんこだとバレちゃうし、大の放置っていうのも恥ずかしいとパニくってたら、彼が、どうしたーって聞いてきた。
マズイと思った私は、咄嗟にウンチを手でつかみとり、トイレの窓の外に放り投げて、ことなきを得た。
蝶々のシール
ちょっと可愛い蝶々のシールがあったので、ドレッサーの鏡に貼ってみた。
だけど、ドレッサーの前を通るたびに「蛾がいる！」
って、一瞬ビクッてなる自分に疲れたのでシールは剥がす事にした。
ＯＬの鞄から出てきたもの
レジで清算中のＯＬがカバンから財布を取り出したとき、
財布と一緒にマギー審司の耳が出てきてカウンターの上にポトッと落ちた
結婚してくれって言われた
女Ａ「私さ、結婚してくれって言われてるの」
女Ｂ「すごいじゃん。どんな人に？」
女Ａ「親」
女Ｂ「………」
ウチの猫
会社に着いてバッグの中を見たら、ウチの猫(生後二ヶ月♀)が化粧ポーチと弁当箱の間に挟まって私を見上げていた。
何で気付かなかったんだ。 √|○
高橋尚子がＱちゃんなワケ
→尚子の「尚」がオバQ似だからだろ。
暑
→刀をたすき掛けにした忍者みたい
→暑暑暑＜分身の術
サザエさんの家
→龠 λλλλλ...
宗教って儲かるんだね
→そりゃあもう「儲」という字からしても・・
(´･ω･`)のクチってどうやって変換するの？
→おめがを変換
→(´･Ω･`)ｻﾝｸｽ
→それ大文字です。
次の文の○を埋めてください
→「起承転○」
→「起承転●」
ポッキー
→━━―
→ ━―
→食うなよ
→―――
→ﾁｮｺの部分だけ食うなよ
平仮名の航空ショー
まず、左上から右下に向かって真っすぐに降下。
そのまま消えていったとみせかけて、突如右上に出現。
その後、同じように左下に降下していくのかと思わせておいて、ギリギリで急上昇のアクロバット。
そして反り返るように右上に舞い戻り、更に反り返って急降下。
極めつけは、「この勢いならこのまま右下に消えるだろう…」という、大方の予想を裏切り最後にまさかの一回転！
「おれのパクリじゃん」って高をくくって見ていた『め』も、最後の最後で度肝を抜かれたと思う。
ダイナミックだよね、『ぬ』
新説・裸の王様
側近「王様、これは馬鹿には見えない服でございます。どうぞお召しになってください」
王様「馬鹿が見たら俺、裸じゃん！！いらんよ」
田中邦衛のモノマネ
息を吐きながら「おいチョン」って言うと…
田中邦衛が「あいちゃん」って言ってるように聞こえる。
ピザって１０回言って
ある人が友人(外人)に「ピザって１０回言って」と言うと、本場の発音で「ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ」と言った。
その人が「ひじ」を指して「これは何？」と聞くと、やはり本場の発音で答えたらしい。
「エルボー」
ネガティブな言葉をカッコよくしようぜ！
マッキガン
ハゲダラケ
禿の人同士が道でぶつかりました。 最初ははげしくけなし合っていましたが、 不毛なことに気づき、 「怪我なくてよかったね」 と互いに励ましあったそうです。
怨霊(ｵﾝﾘｮｳ)
ﾎﾗｰ映画があまりにも恐すぎて､本当に怨霊が出てきそうだった。
思わずﾃﾚﾋﾞの音量を下げようとﾘﾓｺﾝを押したら、、、
画面に｢ｵ ﾝ ﾘ ｮ ｳ｣ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ!!!!!!!
一人っ子の理由
子「パパ、どうしてウチは一人っ子なの？」
父「お前が早く寝ないからだよ」
楽して金儲け
新聞に「楽してお金を儲ける方法を、10ドルで教えます」 という内容の広告があった。
早速、私は10ドルを振り込んだ。3日後、送られてきた手紙にはこう書かれていた。
「私の出した広告と、同じ広告を出しなさい」
マージャン
私は麻雀のことはサッパリです。白い牌が他の牌をなくした時用の予備だということくらいしか知りません。
気象庁職員の野球大会
かつて、気象庁職員による野球大会が雨で中止になったことがあったそうだ。
地道な努力
バス停を毎日ちょっとずつ家の方に近づけていた。 苦労して毎日コツコツとやったのに、今日一気に元の位置に戻された。